Samstag, 2. September 2006 02:42 Kuala Lumpur, Malaysia. Einiges von dem was ich mir vorgenommen hatte, habe ich erreicht. Ich war gerade duschen, mit heißem Wasser. Das war keine gute Idee, denn nun schwitze ich wie verrückt und mehr als den ganzen Tag über. Die Schweißperlen stehen mir auf der Stirn, unglaublich. Ich sitze also im Wohnzimmer auf der Couch und schreibe noch einen letzten Eintrag vorm Zubettgehen. Ich habe meine Emails gecheckt, allerdings habe ich vergessen an Meli und Mama zu schreiben, auch die Webseite von Hotlink habe ich nicht angesehen. Nun, ich hatte eine nette Idee. Ich dachte mir, vielleicht wäre es besser die Einträge in meinem Buch nicht bloß nach Monaten sortiert, sondern nach Tagen sortiert darzustellen und im Inhaltsverzeichnis einfach nur Monate anzugeben. Das klingt sympathisch und sollte das Lesen erleichtern. Ich habe also begonnen mich auf die Suche nach exakten Zeitangaben zu begeben um alles möglichst präzise zu rekonstruieren.
Ein paar wirre Gedanken sind heute durch meinen Verstand geschweift. So hatte ich die Idee blind zu sein. Die Idee blind zu werden, oder gar blind sein zu wollen. Habe mir überlegt meine Augen auszustechen, oder es vielleicht weniger schmerzhaft und dafür operativ zu gestalten. Das Resultat bleibt jedoch dasselbe. Ich bin dann blind. Meine Wahrnehmung würde sich verlagern und noch vieles mehr. Das wäre sicherlich äußerst interessant. Doch wenn ich diese Entscheidung treffe ist es eine für den Rest meines Lebens, dieses Lebens. Warum ich blind sein will? Was verpasse ich denn? Was gibt es schon zu sehen? Ja, das Leben würde schon schwierig werden. Ich wäre abhängig von Hilfe. Anfangs sicherlich sehr orientierungslos. Doch wie wäre es wenn ich mich dann endlich vollständig daran gewöhnt hätte? Wäre es nicht eine andere Welt in der ich dann leben würde? Ja, ich könnte schreiben. Doch wie könnte ich malen? Ich bräuchte Hilfe. Zu vielem in meinem Leben bräuchte ich dann einfach Hilfe. Wo finde ich eine Freundin? Wo finde ich die Frau die zu mir und in mein Leben passt? Wenn ich etwas genau weiß, weil ich es fühle, wieso versuche ich dann mich dem zu widersetzen? Wieso? Ich weiß genau, dass Julia nicht die Richtige für mich ist, und Hana ebenso wenig. Und dennoch versuche ich daran festzuhalten, oder sogar diese Realität bewusst zu erschaffen. Ich bin fast soweit, dass ich versuche Julia dazu zu bringen herüber zu kommen. Stell’ dir das vor. Ich weiß, dass ich mit ihr nicht glücklich wäre. Vielleicht sollte ich mich auch einfach nur in Toleranz und Akzeptanz üben anstatt Leute vorschnell zu beurteilen. Sie kann manchmal recht zickig sein und deshalb passt es nicht. Punkt. Grund gefunden - von der Liste zu streichen. Eigentlich komme ich mir vor als würde ich nur Gründe suchen warum es nicht geht. Ich suche also vielleicht wirklich nur nach Gründen wieso dieses nette Mädchen nicht zu mir passt und weshalb jene nicht die Richtige ist. Gestern war es als ich mich wieder mal in den Spiegel sah und erschreckt war über das Gesicht, das mich anblickte, denn ich erkannte es nicht. Dieses Gesicht ist mir so fremd. Es kommt mir vor als wäre es einfach nicht mein Körper. Ich habe mich noch immer nicht an dieses Gesicht gewöhnt, es ist mir fremd. Auch wenn ich die Vermutung habe, so kann ich es doch nicht mit Sicherheit sagen und dennoch bin ich der Meinung, dass mein letzter Körper, den ich vor diesem hatte, weiblich war. Und nun - sowie dieses Gesicht älter wird sieht es männlicher aus, und es ist mir wirklich fremd. Ich fühle keine Vertrautheit zu ihm, keine Zuneigung, keine Aversion, keine Angst vor ihm, keine Anziehung, empfinde keine Bewunderung dafür, gar nichts. Es ist einfach nur fremd. Vielleicht ist das ein möglicher Motivator meiner vorerst gedanklichen Selbstblendungsaktion.
Der Tag ist also um. Ich sehe, dass ich mein Leben wieder in geregelte Bahnen bekommen sollte. Ich sollte wieder zu vernünftigen Zeit schlafen gehen und in der Früh aufstehen. Das wird sehr wichtig sein für mich. Ich sollte schauen ob ich hier irgendwo Tarotkarten bekommen kann. Es wäre eine gute Idee morgen nach UE3 zu fahren, vielleicht kann ich dort auch Karten bekommen. Erschreckend, schon September, und der erste ist schon vorbei. Bald wird es Oktober sein und ehe ich mich versehe ist das Ende des Jahres da. Wenn ich nicht bald etwas mache und hier Geld verdiene muss ich mir was einfallen lassen. Und eigentlich möchte ich es gar nicht erst so weit kommen lassen. Ja, ich möchte diese Situation verhindern. Möchte eine andere haben. Ich möchte, dass ich alles schaffe und alles nach Plan läuft. Dass ich genug Geld zum Leben verdiene und auch noch welches zum Ausgeben habe und mein Leben hier in KL genießen kann. Das ist mein Wunsch.